我曾经不止一次的告诉自己，我的人生不应该在这种地方无聊的虚度过一生，

所以我今天做了这个决定，

靠近前门的打印机应声响了起来，

我生怕别人看到那张纸上的内容，快步的走到那里反拿着纸微卷成一些弧度，我就感觉自己心里紧张的不得了。

主任就坐在我工位后面的一个大位置上。

我现在还清晰的记得当时我走到正在专心看着屏幕上一个科研标书的主任，我的手还是抖着的，

她注意到我的时候，我将单子递给她，

她当时的眼睛立即就睁的大大的，

“你要辞职？”，她的眉头瞬间就皱了出来，

我被吓的，简直就要窒息了起来，我站在她旁边像个做了大错事的学生一样，心里担心的不得了，

我可是很清楚她如果骂起人来，是不会给我任何脸面，用吼的那种语气骂你弱智，骂你没有脑子，

而且很可能会操起桌子上的书之类的砸我脸上来，

让人觉得猪狗不如的那种，

我都能想象到她气起来爆发的样子，

她不跟我讲话，我还只敢在她旁边傻站着，

我都能想到如果这个时候我私自走到工位上，她马上就会用尖叫的那种声音来吼我“谁叫你走的，你给我站过来。”

我才不会自己找骂，绝不让她看着多一点点错误，让她借到机会，

能不能让我死在这儿，我在朝她后面的大窗户望的时候，我甚至想着如果她骂我是畜生，我就从窗户跳下去，

12楼应该可以摔死吧！

我都不知道自己是怎么经过那不到一分钟的时间，

“行了，你去吧。”她很不客气的对我随意挥了一下手。

这么简单，

难道她在酝酿着怎样报复我才能让我做到自杀来泄愤的程度。

后来我又安安分分的坐到她前面的那个小工位上。

我的余光就看到，跟我隔着一个小走廊的那个三十多岁的韩老师看了我好几眼。

我却连动都不敢动了，只敢埋头盯着屏幕，好好干活。

最好她能忘记我的存在，

你心里再怎样骂我，不要讲出来让我难受。

今天过得特别特别慢，我每次看时间，每次都是几分钟、几分钟的过，

我都不知道我是怎么熬过这一个多小时的，

那时是早上1031分，

我清楚的记得我当时还在审核着临床医师定期考核的流程，正好看到神经科的那个叫卢金淼的副主任医师的执业医生证书的时间，

主任或许这个时候才忙过来，不知道是不是对我说“现在工作不好找，我们医院干这个的现在都只收研究生了。”

我从她的语气里听出来的全部都是不屑和嘲笑。

被她讲的我自己都感觉找不到未来了。

她后来就没有说其他的。

她在用键盘打字，操纵鼠标好几次撞在桌子上，声音很大，以前也有过，

我就感觉她很可能是故意针对我，来给我加深心里压力，让我死。

中午我依旧像往常一样一句话都没说，趴在桌子上的那一刻，我赶紧用耳塞把耳朵堵起来，希望她千万不要和我说话，

不要吓我，

这一觉却睡的很好，醒来的时候我头上明显有红印子，摸到那里都是皱皱的。

尤其是左手被压的久了，腿也麻了，在位子上过了好一会儿人才缓过来。

都没有过多久，我在这台开机开了三、四分钟才能正常操控的电脑上点了登录微信的那个绿块，又飞快的打开浏览器，它的页面还在慢慢吞吞的从白一点点刷出页面，

这个时候已经是13:37，