越想越觉得难受，天花板的屋子看上去也是那么的恶心，恐慌突如其来的攫取了我的内心，令人窒息，我干脆从床上坐了起来。

我究竟该怎么做？我的选择究竟对不对？我究竟应不应该坚持下去？……

无数质问横亘脑中，搅乱了本就不平静的思想之海一切都显得那么的扭曲，找不到方向所在……

屋内不知为何变得憋闷异常，忽如其来的喘息艰难，让我的心跳加速，阵痛了起来，仿佛猴哥在里面不停的拿变成绣花针的金箍棒戳击着心房。

一下子又回到了高中的自己因为困于人际关系而苦苦生存的灰暗年代，那一段日子里，身心俱疲的我，心脏就经常突然疼痛起来。因为害怕父母担心，不想给本就疲于生计的他们增添苦恼，我一直都忍耐哪怕由于午休时间太短，回家十分钟吃完午饭就要跑回学校的途中心脏、脾胃剧痛，也要坚持下去……

“咚咚咚！”

我并拢右手五指，凹成空掌，用力的怕打着左胸口，试图用老办法平复自己的心情。然而这宛如“扬汤止沸”的治标不治本的方法并不能解决问题，真正的症结在上面——在脑袋里……

千万种或自相矛盾或此消彼长的思绪甚嚣尘上，不断侵蚀着我浆糊一般的混乱大脑，一会想着“考研是唯一出路”、一会又说“即使考研也要出来找工作”……我的脑袋就是一个成本低廉的底级水平辩论大会的赛场，接踵而至的庸人们衣着光鲜体面地鱼贯而出，一刻不停的占领着舞台，不给我一丝喘息平静地机会。我现在恨不得把手指顺着耳朵塞进大脑里，把里面大言不惭的跳梁小丑都抓起来，摁进耳屎，掏出来踩扁在地上！

不行，我呆不下去了！

我蹦下床，在地上旋转、跳跃——怕撞坏东西不敢闭眼——尝试运动来消耗自己毫无用处的能量，转移迷茫不前的注意力，让自己从思想的折磨中解脱……

但是不行，即使短暂的平息了“暴动”，但是体力不记得我没办法做到永动（永动机本就不存在，一些所谓的花哨机械看似永远运动，没有了地心引力也一无是处），只要稍有停顿，病毒就迅速的往上涨“两条腿有两条大筋，好比是两条高速公路，病毒以每小时180公里的速度速速往上转移……无情的病魔正在吞噬着你的健康细胞”——连一位早已遗忘的当年经典的小品台词都出来了，大脑不受控制，看来我是真的完了……

人！我要人！我内心的最后一点意识疯狂呐喊着。

虽然我不愿意承认，但是极力简化与他人接触，视别人如洪水猛兽，害怕别人伤害自己，甘于困囿自身，固步自封，宁可无人搭理，也宁愿孤独终老，自私自利的我，现在真的需要有人来帮助……

内心的预警系统已经告诫我了，如今的囹圄不是一个人所能打破，我步入了二律背反的领地越想思考出解决的办法，脑中乱七八糟的想法就越杂乱，理不出头绪。

陷入了死循环的我，在π的世界里迷失，找不到自我，寻不到答案，得不到安宁，如刚刚学会灵魂出窍的小道士，困于另一个相位，无法返回物质的领域，只得孤魂野鬼一般眼睁睁看着自己的身体腐烂……

来个人！什么人都行，用不着多厉害的行业精英、哲思大师，也不需要说出多么有力量的话语，只要能够与我对话，打破我的思绪就可以……

但是会有这样的人吗？

你完了！脑中的恶魔嬉笑道。

我完了……大厦倾倒一般，我轰然跌坐在冰凉的地上，痴呆的看着倾斜的床脚……

不会有人救你的！

不会有人救我的……

我绝望了——坐等冰冷爬上我的脊梁……

临时抱佛脚的我，平日里一点人脉与交情都没有攒下来，除了得罪人就是躲避人，从来不主动与人接触——